Découvrir · l'univers du romanLes définitions drôles des mots inventés, gratuites

Les personnages des runes

Jarl

Celui qui commande le drakkar. Il décide qui rame et qui débarque. (annexe 1)

Jarlat

Endroit où l'on rame pour le jarl, du lever au coucher du soleil. (annexe 1)

Ramer, ou faire son jarlat

Ramer, souvent dans la direction choisie par un autre. (annexe 1)

Tribut du drakkar

Qu'on reçoit à la fin du mois pour avoir ramé. (annexe 1)

Lögmann

Celui qui dit les runes anciennes. Souvent à voix haute, même seul. “C'est un Lögmann au Soumerland, il dénoue les nœuds des clans, à distance, par-delà les fjords. Il n'a pas l'intention de se laisser faire.” (ch. 14)

Diseur de Runes

Qui lit les runes et prétend démêler les querelles des clans. (annexe 1)

Diseur de Runes désigné par le Thing

Celui qu'on vous attribue si vous n'avez ni or ni allié. (annexe 1)

Maître des Runes

Plus haut Diseur. Il tranche, grave les runes et se prend pour Odin lui-même. Certains ont essayé de le soudoyer à coups d'aquavit.
“Il fait le Conseil des Anciens, le Diseur de Runes et le Maître des Runes, à lui tout seul. Et je suis l'accusée. Il me regarde avec son visage d'ange, il me rassure. Mais tchatche contre moi, et me condamne pour le crime d'être moi.” (ch. 25)

Votre Gravure

Ainsi s'adresse-t-on au Maître des Runes. Ce qu'il grave ne s'efface pas. En principe. (annexe 1)

Thing

Assemblée du peuple. Les plus bruyants y ont le plus de voix. Les enroués, tant pis pour eux. Les muets écrivent des onomatopées. (annexe 1)
“Je ne crois pas aux médiums, c'est des charlatans. Elle ne sait pas ce que je pense. Je vais la traîner devant le Thing.” (ch. 13)

Conseil des Anciens

Ils incarnent la plus haute autorité et la mémoire vivante. On les surnomme les sourcils froncés. (annexe 1)

Tribunal des Guerriers Vikings

On y règle les différends à coups de runes. Et de haches.
“As-tu reçu des menaces de la Haute Autorité des Cimes ? Le Tribunal des Guerriers Vikings t'a téléphoné ?” (ch. 22)

Grand Jugement des Runes

Quand 2 clans s'affrontent devant le Thing et que tout le monde regarde. (annexe 1)

Grand Jugement

Météorite qu'on n'avait pas vue venir. La vaste foutaise : ils sont les juges, ils ont créé le problème, et ils ont trouvé ceux à qui faire porter le chapeau à leur place. (annexe 1)

Haute Autorité des Cimes

Conseil tout en haut, là où l'air manque et où l'orgueil abonde. “As-tu reçu des menaces de la Haute Autorité des Cimes ? Le Tribunal des Guerriers Vikings t'a téléphoné ? Dis-moi qui c'est !” (ch. 22)

Guérisseurs de Runes

Ceux qui soignent ceux qui ne saignent pas. (annexe 1)

Porteur de parole

Celui qui porte devant le Thing la parole des autres. La juste, paraît-il. Ou juste celle qui l'arrange. (annexe 1)

Les règles des runes

Blablatérer

Parler haut, longtemps, avec conviction. Sans qu'aucune rune n'en sorte.
“Il parle à table, il parle au lit, il parle dans les embouteillages, il parle sous la douche, il parle même quand il dort, avec sa propre voix off. Mais surtout… il s'écoute parler.”
“Ses phrases sont tellement loooongues qu'elles n'ont plus de point ! Non, j'ai vraiment cherché partout ! Tous les points se sont barrés.” (ch. 19)

Skude

Vanne éclair. (annexe 1)

Rune ancienne

Règle gravée dans la pierre par quelqu'un qui n'est plus là pour l'expliquer. (annexe 1)

Dire les Runes · Arracher ses Runes

Dire les Runes — Art du lecteur de runes. Vous l'interdire, c'est la pire des punitions.
Arracher ses Runes — Retirer à quelqu'un le droit d'exercer son art. Ce qu'il savait faire, il n'a plus le droit de le faire… même mal. (annexe 1)

Lever son bouclier

Se dresser pour ne plus recevoir les coups. En théorie ; en pratique, c'est souvent l'inverse. (annexe 1)

Dénouer les nœuds des clans

Démêler une querelle. En théorie ; en pratique, c'est souvent l'inverse.
“Il dénoue les nœuds des clans, à distance, par-delà les fjords.” (ch. 14)

Porter parole devant le Thing

Se lever et dire ce qu'on a vu, devant tout le Thing. (annexe 1)

Rocher des vérités

Le gros caillou où l'on vient dire sa vérité, la seule, la vraie, évidemment, devant tous ceux qui ont la leur et qui y tiennent tout autant. Il en reçoit plusieurs par semaine, toutes contradictoires. D'où l'expression : “chacun son point de vue, du moment que c'est le mien qu'on adopte”.
“Au rocher des vérités, il m'affiche coupable.”
— Accusée, levez-vous. Jurez de dire toute la vérité, rien que la vérité ?
— Je le jure, votre Gravure. (ch. 25)

Protection du Thing

L'assemblée l'accorde à celui qui n'a ni or ni allié. Mais elle ne vérifie pas que le Diseur de Runes désigné l'applique. (annexe 1)

Insulte gravée dans la pierre

Qu'on ne peut plus effacer, et dont on répond.
— Je te poursuivrai pour insulte gravée dans la pierre !
— Tu ne le feras pas. Ça reviendrait à avouer que tu te reconnais. (ch. 45)

Souiller l'écusson

Salir le nom d'un clan devant tout le Thing.
“Je vais te réclamer un tribut de guerre pour avoir souillé l'écusson des af Haldorholm ! Tu vas casquer !” (ch. 22)

Tribut de guerre

Qu'un clan réclame à l'autre quand l'honneur a été bafoué. Payable en or, en bétail ou en excuses. (annexe 1)

La douloureuse

Qui tombe quand le Conseil des Anciens a tranché. Payable en or, en bétail, ou en années. Associée à la “grande Honte”, petit cadeau pour compenser.
— Accusée, levez-vous. Le Conseil des Anciens a tranché. La douloureuse est tombée. (ch. 25)

Bannissement injuste du drakkar

Être débarqué sans raison, un matin, comme si on n'avait jamais ramé. (annexe 1)

Quitter le drakkar

Sauter par-dessus bord en pleine panique, et nager vers la côte sans se retourner, comme si on était poursuivi par la cuboméduse, pour ne pas finir en boîte. (annexe 1)

Conseil en défaveur

“L'homme de Runes n'a pas de parole. Il met tout à ma charge et prépare ma chute avec soin. Au rocher des vérités, il m'affiche coupable. Sur sa plaque nominative est écrit : Conseil en défaveur.”
“Le lundi, il me dit blanc. Le mardi, il me dit noir et me soutient avec aplomb qu'il a toujours pensé noir. Le mercredi, il me dit gris. Le jeudi vert, le vendredi je vois rouge !”
“Il me dessert avec raffinement, me trahit avec politesse, me fait tourner en bourrique avec un sourire innocent.” (ch. 25)

Crime d'être soi

Lui — Vous êtes accusée d'être, je cite : “trop sensible. Trop clumsy. Trop stupide. Trop dépendante. Trop authentique. Trop libre.” Reconnaissez-vous les faits dont on vous accuse ?
Moi — Oui, votre Gravure. Je préfère être libre qu'avoir raison.
Lui — Vous êtes reconnue coupable d'être vous-même. En conséquence, vous êtes condamnée à relire “L'art de perdre, même en faisant tout bien” !
Moi — Merci, votre Gravure. Je suis libre ? Je peux y aller ? (ch. 25)

Du glorieux sinon rien

Le Viking — C'est une tradition viking, il faut du glorieux, sinon rien. (ch. 8)
Chaque surnom est sacré : c'est l'empreinte personnelle de son propriétaire, sa carte d'identité, gravée au fer rouge. Chez les Vikings, la plus petite mouche pète de l'or.

Procès général

Renata (la mère de Coraline) face aux gendarmes — Écoutez, je suis pressée, ma fille de 2 ans est malade. Alors mettez-moi un procès GÉNÉRAL et laissez-moi partir.
Ils l'ont laissée partir sans contravention. (ch. 42)

Au travail

Chefaillon

Version réduite du jarl : même autorité, moins de drakkar. Celui qui se prend pour lui, et qui fait tout pour garder sa place et imposer son autorité aux sous-fifres. (annexe 1)

Ministraillon

Petit chef grisé de pouvoir, qui ne parle jamais en son nom mais toujours au nom du grand NOUS collectif. Pour servir ses propres intérêts.
Si le pouvoir tend à corrompre, le pouvoir absolu, “Ça” le corrompt, absolument.
“C'est politique” : son excuse passe-partout pour nourrir sa mégalomanie. (ch. 31)

Pot de confiture

Sort réservé aux rebelles.
“Ça” transforme les rebelles en pots de confiture. Chaque fruit mûr est cuit à petit feu, puis broyé pour qu'il n'en reste que le sucre, que “Ça” offre au suivant ! Un régal ! Avant, on avait la sorcière avec sa pomme, maintenant, on a la reine mère avec son pot de confiture. Le pouvoir, c'est comme le sucre, “Ça” rend addict. (ch. 31)

Réunion au sommet

Ça — Dans notre ministraillon, y a 2 types de profils : les chefaillons, qui délèguent les tâches aux sous-fifres et s'en attribuent le mérite. Et les sous-fifres, qui font avancer le travail et ne devraient jamais en savoir plus qu'ils n'en ont besoin. Mais Blanche-Neige cherche à se mêler un peu trop de nos affaires… Il faut déployer le plan d'urgence. Une frappe éclair. Pas de survivant. C'est politique. (ch. 33)

Météorite

“Ce matin, la météo avait prédit une catastrophe imminente. J'ai regardé le ciel : grand bleu.”
“À l'instant même où j'ai reconnu le poinçon de “Ça” sur la cire, la foudre a frappé, les plombs ont sauté, l'orage a éclaté. La météo avait raison. Une météorite est tombée.” (ch. 34)

Parapluie

“Ça me prête un parapluie quand il fait beau, et me le reprend dès qu'il pleut. Je suis trempée.” (ch. 34)

3 chats noirs pour une souris blanche

Tribunal au complet. “Point commun de tous les représentants du tribunal ici présents, réunis pour faire mon procès : ils tiennent à leur poste plus qu'à la prunelle de leurs yeux. Tous les 3 veulent m'éliminer pour continuer de toucher leurs salaires. Oh pardon, leurs subventions. 3 chats noirs pour une souris blanche. Ils vont bien s'amuser !” (ch. 34)

Tais-toi et applaudis

Moi — Tu ne crois pas que tu exagères ?
Lui — Non, tu minimises la grandeur de ce que je vis.
Moi — Traduction : tais-toi et applaudis. (ch. 40)

Doctorat en “c'est la faute des autres”

Il ne peut pas se remettre en question… Alors il ne lâche rien, il impose sa vision pour qu'on le suive, il croit des trucs faux, il ne tire aucune leçon du passé. Il a un doctorat en “c'est la faute des autres”.
Lui — T'es trop sensible. T'as mal compris. Tu me pousses à bout. (ch. 40)

Mission impossible

Je me casse les dents pour réaliser ses ordres absurdes. Sans moyens, sans infos, sans budget clair, sans jeunes, sans entreprise, sans université, sans aucune instance joignable (même le directeur a pris des congés). Et avec un logiciel qui plante à chaque clic : c'est mission impossible. Je prie pour un miracle. (ch. 29)

Sauvagerie Nationale du Chaos Français

Surnom que le Viking a donné aux chemins de fer français, après 4 heures d'arrêt en pleine voie.
Le Viking — Dans mon pays, les trains sont à l'heure… et s'excusent quand ils ont 3 minutes de retard, pour ne pas surprendre les voyageurs ! Une vache sur la voie est traitée comme une crise nationale !
Et pourtant… il revient, chaque année, avec une valise de bières et un espoir d'horaires. Mais plus jamais en train. (ch. 12)

Les tempêtes du couple

Logique viking

Il y a toujours un coupable. Mais ce n'est jamais lui. Vik le King est le dernier homme juste dans ce monde d'incapables. (ch. 10)

Remède du Viking

Décider à la place des autres.
L'auteure — Ton remède est de décider à ma place. Tu me soignes par la maladie, pas à doses homéopathiques. À doses de cheval. (ch. 15)

Effet domino

L'auteure — Chacun de ses conseils crée un nouveau problème. Que le conseil suivant prétend résoudre.
Ma sœur — Il ne ment pas. Il le pense vraiment. Logique parfaite et démente. (ch. 13)

Système d'alarme

Maman — La colère ça nous réveille, ça nous maintient en vie, grâce à ça, on reste toujours en alerte !
Papa — C'est le plus sûr système d'alarme au monde. Les filles ne comprennent pas. Mais nous, on l'a breveté en douce, sans leur dire. (ch. 6)

Code rose

Son système de tracking à poursuite automatique me suit partout. On dirait que son radar à infrarouge a détecté une cible ! Sa tourelle a enclenché son missile :
— Rose dans le viseur, cible verrouillée. (ch. 3)

Alerte rouge

Niveau au-dessus de l'alerte nucléaire.
Depuis l'intervention de la police, face au niveau critique de la menace, il a lancé l'alerte rouge : urgence maximale. Toutes les unités sont en position de défense. Il a enregistré le discours de la gendarmette, photographié sa plaque d'immatriculation, et cherché comment ruiner sa carrière. (ch. 14)

Mode aléatoire activé

Logique éclatée, revirements fous, projets XXL qui s'annulent en 48 heures.
En 1 semaine, il a changé 4 fois d'avis.
Je pense — Le Viking, c'est l'Amazon Prime de la mégalomanie. Il commande en taille XXL, retourne tout, et donne toujours une mauvaise note au vendeur. (ch. 28)

Au rapport !

Je rentre du travail, cernée, debout sous la neige, le regard flou. Quand le général af Haldorholm me hurle dessus.
Lui — Au rapport ! (ch. 14)

Grillade sauce parano

Le Viking — Tu mets trop de temps à traduire… Tu me caches des choses… Tu me manipules… C'est humiliant… Alors je m'en vais !
Coraline — Je n'ai pas pu finir ma dorade parce que le traducteur était trop lent ? Alors tu m'accuses de haute trahison ! (ch. 32)

Télégramme de l'ONU

Restons factuels. Stop. Tu as dépassé mes limites. Stop. Je ne suis pas ton ennemie. Stop. Tu me respectes. Stop. Si tu as un souci, tu me parles calmement. Stop. Alors respire et gère ton ego. Stop. Et laisse-moi en dehors de tes films de guerre. Stop. Je veux la paix. Stop. Tu valides ou je m'arrête. Stop. (ch. 32)

Ministre des contraintes

Faut pas pousser mémé yogi dans les orties ! Je pourrais tuer à mains nues le ministre des contraintes de mes deux, avec ses lois et ses décrets à la con ! (ch. 30)

Manœuvres

Garer 12 mètres de drak-car, à 2.
Coraline (Bourvil) — Tu crois que ça va passer ?
Le Viking (Louis de Funès) — Ça ne passera jamais !!
Le Viking — Coupe l'arbre !
Coraline — Oui chef !
Le Viking — Casse le mur !
Coraline — Bien chef ! C'est fait, chef !
Le Viking — Taille le grillage !
Coraline — À vos ordres, chef ! C'est bon, chef !
Le Viking — Perfect ! Toujours aussi clumsy, my stupid French woman ! (ch. 27)

Cachot

Le Viking — Tu m'as laissé seul dans ce chaos. C'est honteux ! Tu es indigne ! 3 jours de cachot !
Coraline — … Forget the French kiss, alors ? (ch. 12)

Monolong

3 h 33 de “monolong” ! Je n'ai même pas pu glisser un seul mot. Ce n'était pas une conversation. C'était un monologue sponsorisé par une marque de bière. J'ai perdu sa piste aux ravitaillements. Plus il court, plus il est pété, mais avec des mots. Je dis quelque chose ? Il rebondit… mais pas sur ce que j'ai dit. Sur ce qu'il aurait dit à ma place. Il s'entraîne pour un marathon verbal, sans ravitaillement ni ligne d'arrivée. (ch. 19)

Perroquet du Thing

Un Viking qui se prend pour le Maître des Runes en personne, c'est le pompon ! Diseur, Conseil et tout le Thing à lui tout seul. Devant lui, même les monstres marins capitulent ! Le Maître des Runes en a eu marre et a ajourné sa séance, mais il continue sa harangue. Le Conseil des Anciens s'est barré pour manger, mais il poursuit sa logique comme si de rien n'était. (ch. 19)

Incantation sacrée

L'auteure — J'ai invoqué l'incantation sacrée : “Tu continues. Moi j'arrête.” Je l'ai laissé seul… face à son écho. (ch. 19)

Guerre froide

C'est fou comme un petit mot de 3 lettres peut déclencher une guerre froide, un siège sans fin et des bombardements à répétition ! La guerre d'usure a commencé par l'appel du Nord : ces monologues vocaux tous les jours, sans exception, durant les longs mois d'hiver ! (ch. 18)

Complainte du Viking abandonné

Le Viking — Tu ne m'aimes pas ! Tu choisis le confort à la passion ! Tu préfères ton lit à mon âme !
Je protège mon autonomie, il entend “elle ne m'aime pas” et personne ne ment. (ch. 18)

Syndrome de grandeur mobile

Je pense — Le Viking et son syndrome de grandeur mobile ! Il a déjà du mal à faire un créneau dans cette ruelle étroite, complètement déglinguée par les racines de pins parasols, mais il veut revenir en Titanic sur roues… (ch. 28)

Syndrome de l'écureuil

Acheter par lots, en taille XXL, et tout stocker.
Le Viking — Avec mes réserves, je peux résister à une guerre en toute autonomie et tenir un siège pendant un an ! S'il y a une apocalypse, on sait où installer le camp de base. (ch. 11)

Le Viking chez les végans

Il arrive la clope au bec, une bière dans chaque main, pleines de cambouis, fume son paquet dans la soirée, boit bière sur bière. Son chien d'un mètre poursuit le chihuahua du patron. Les végans sont tétanisés. Le Viking, hilare. Moi, écarlate. Je disparais dans une fougère. Tout le monde m'aime ! Je fais déjà l'unanimité ! Même quand je fuis le froid, le blizzard me retrouve… (ch. 29)

C'est ta guerre, pas la mienne

2 ans après le grand reset.
Le Viking, bras croisés — C'est ta guerre. Pas la mienne.
Suivi de 3 h 33 d'explications. — Je ne bois plus… glou glou !
Moi — Ok, merci pour le service express de non-témoignage. Très ponctuel. (ch. 45)

Accuser l'écran n'a jamais changé le film

L'auteure — On projette ses peurs inconscientes sur les autres, comme un film d'horreur en IMAX. On les rend coupables de tout. Mais accuser l'écran n'a jamais changé le film. (ch. 43)

Autocorrect émotionnel

L'auteure — C'est un type de langage qui accuse, qui culpabilise, qui condamne et qui te fait croire qu'il te rassure dans la même phrase… un peu comme un autocorrect émotionnel, mais en plus vicieux. (ch. 25)

Dictionnaire de l'absurde

Administration : machine à faire durer les choses qui ne devraient pas durer. Ordinateur : cerveau électronique qui reproduit nos erreurs plus vite que nous. (ch. 24)

Créer

Dragon, caverne et trésor

Voyage du héros, version Coraline. Le dragon = la peur, la sidération, le non-dit. La caverne = le silence, l'isolement. Le trésor = la paix intérieure + le NON. Le retour = l'humour, la création, le lien réinventé. La vie est bien faite quand même ! (ch. 45)

Écriture collaborative

Invitation faite au lecteur. Laissez-vous aller, ça va bien se passer, amusez-vous. J'adore les scènes absurdes, les personnages drôles, tout est bienvenu. Seule règle : croustillant, oui, salace, non. Chacun est son propre gendarme : moi, j'ai rendu le képi. Vous pouvez évidemment publier votre propre création sans culpabiliser, juste pour le plaisir. Je ne me permettrai pas de vous juger. Il n'y a pas de mal à se faire du bien. (ch. 46)

Un terrain de jeu, jamais une injonction

Mon livre devient un terrain de jeu, une porte ouverte, jamais une injonction. Les lecteurs peuvent écrire, détourner, inventer, imaginer : des titres, des scènes, des images, des musiques, des films intérieurs. Mon livre ne s'arrête pas à la dernière page. Je referme mon carnet. Je souris. La suite commence maintenant. (ch. 47)

Prix de l'Âme et du Sourire

L'auteure — Un prix pour honorer les personnages de fiction à la fois drôles et profonds. Le Viking a apprécié l'idée !
Le journaliste — Il a établi la norme pour un certain type de personnage principal qui combine à la fois une beauté irrésistible, un style fringant, et un don pour la comédie et le drame sans effort.
L'auteure — Il t'a payé, n'est-ce pas ? Je m'en doutais ! (ch. 47)

Show patate

Spectacle vu par le Viking.
Le Viking — Avec moi, ça va être show patate ! Distribue les lunettes de soleil. Ils vont tous bronzer. (ch. 47)

La guerre et ses blessures

Guerre des Terres Brûlées

Grand conflit pour éradiquer les octopus nucléaires dans le désert de feu, d'où l'on revient soit les pieds devant, soit complètement roussi. (annexe 1)

Désert de feu

Champ de bataille où les cendres ont soif. (annexe 1)

Berserker

Celui qui court vers le danger pour sauver les autres, et qui revient en courant pour sauver sa peau.
“Un ex-berserker surentraîné : viking increvable un peu fou furieux. Il ne lâchera pas le morceau, ça va être ma fête !” (ch. 17)
“Son plan n'était pas de me convaincre. C'était de m'user. Un berserker ne négocie pas : il fait le siège.” (ch. 18)

Roussis

Rescapés. Un peu grillés, toujours debout.
“Tes chiens sont dressés pour aider les Roussis, victimes du mal des Terres Brûlées ?”
“Quand je panique, ils posent la patte ou leur museau sur moi, pour m'empêcher de paniquer, jusqu'à ce que ça passe, ça m'aide. Je les adore !” (ch. 35)

Mal des Terres Brûlées

Mal des Roussis, caché à l'intérieur quand le roussi se croit indemne.
“C'était pendant la guerre des Terres Brûlées. On était coincés plusieurs jours sous terre dans un bunker, avec des masques à gaz. Quand on a enfin pu sortir… c'était le silence absolu. Plus personne ne respirait : enfants, adultes, animaux. Les monstres marins avaient soufflé leurs gaz tueurs. Tout le village était mort.”
“Quand on souffre d'un choc, on le cache à ceux qu'on aime.”
“Oui, je sais, ça porte un nom : le mal des Terres Brûlées.” (ch. 12)

Cœur de dragon fêlé

Cœur brave, qui a roussi. (annexe 1)

Mouettes dépressives

Regrets qui tournent en criant au-dessus de la tête. (annexe 1)

Valises pleines de bombes et de fantômes

“Derrière sa gueule d'ange, il traîne ses valises pleines de bombes et de fantômes.” (ch. 23)

Fuite de courant émotionnel

“Rien ne comble le trou, tant que le lien perdu n'est pas reconnu, digéré, à l'intérieur. On peut t'aimer très fort. Ce n'est jamais assez. C'est comme remplir un puits sans fond. On se vide, comme une batterie branchée sur un chargeur défectueux. Résultat : c'est pas un manque d'amour, c'est une fuite de courant émotionnel.” (ch. 43)

Tigres aux dents de sabre

Qu'on croit voir quand la peur commande.
“Mais c'est la clé, t'arrives à voir tes tigres aux dents de sabre !”
“Oui. Voir le film. Arrêter de croire que c'est la réalité.”
“Quand tu vois ça, tu peux arrêter de croire que les autres sont toujours le problème. Parfois, c'est juste ton cerveau qui fait du zèle.” (ch. 39)

Syndrome Dr Jekyll et Mister Hyde

“Sobre, il parle avec logique. Sous alcool, il a accès à ses émotions et à son instinct de survie. L'alcool renforce le mode survie, qui bloque le cortex. Ça crée un arc réflexe, une boucle sans fin ! Son cerveau logique ne s'en souvient pas, puisqu'il ne faisait pas partie de la conversation !” (ch. 19)

Le temps suspendu

O.T.T.

Oursin Tentaculaire Toxique, ou O.T.T. “Créature invisible aux mille piquants, qui s'accroche au souffle : quand elle rôde, les villages ferment leurs portes et le monde entier fait la sieste.” (ch. 17)

Temps suspendu

Pause planétaire : le jour où le monde a mis son clignotant et s'est garé. Durée indéterminée, motif jamais très clair. (annexe 1)

Pause planétaire du temps suspendu

“Le jour où le monde a mis son clignotant et s'est garé. Durée indéterminée, motif jamais très clair.” (annexe 1)

Sieste mondiale

Seul événement de l'Histoire où l'humanité entière a été d'accord : rester allongée, pour le bonheur des amoureux et le malheur des autres. Certains ne s'en sont jamais tout à fait relevés — dans un sens comme dans l'autre. (annexe 1)

Délivrance du pyjama

Jour où il a fallu remettre un pantalon avec un bouton. Nombreux blessés. (annexe 1)

Fête mondiale des bises

Qui a suivi la délivrance : on s'est embrassés comme des affamés, sans se rappeler qui était qui, ni combien on en devait par joue. (annexe 1)

La mythologie viking

Ragnarök

Fin du monde, où tout s'effondre dans le grand chaos. Le gros bordel d'où tout renaît — pas en mieux. Ou comment faire un nouveau “why” avec l'ancien. Aussi “ennuyeux-merdant”, mais en plus neuf.
“Quand la police frappe à la porte, c'est Ragnarök. Les runes sont mauvaises. On viole mon territoire. Je mets les voiles.” (ch. 16)
“Pas besoin de déclencher Ragnarök pour un bout de plastique. Si le rétro est cassé on appelle l'assurance, pas Odin !” (ch. 4)

Odin

Dieu borgne, le patron furax des Vikings tous confondus, y compris les poètes et les petits malins. (annexe 1)

Thor

Frappe d'abord, réfléchit ensuite. (annexe 1)

Asgard

Cité des dieux. Ou pas ? (annexe 1)

Mjöllnir

Marteau qui revient toujours à la main. On le surnomme “retour à l'envoyeur” : c'est le boomerang des intentions, qu'elles soient bonnes ou mauvaises, elles te reviennent toujours dans la poire. (annexe 1)

Brokkr et Sindri

Nains forgerons des trésors divins, qui ont élu domicile dans le hangar du Viking. “On dirait le hangar de Thor. Je m'attends à ce que les nains Brokkr et Sindri sortent le Mjöllnir du coffre. Le marteau magique qui détruit des montagnes et revient comme un boomerang entre les mains du demi-dieu.” (ch. 8)

Völva

Prophétesse qui lit les runes et les intentions. Sa petite alarme interne la prévient à l'avance. Mais elle ne sonne que pour elle : les autres n'y voient que du feu. (annexe 1)

Skjaldmö

Fille au bouclier, qui ne demande la permission à personne. Que Coraline devient dans sa tête, une guerrière qui parcourt 500 kilomètres à pied en combattant 3 mètres de poudreuse, pour trouver des chiens de traîneau, dans une aire de jeu de 25 millions d'hectares. (annexe 1)

Nøkk

Esprits farceurs du royaume des eaux, faits d'alluvions vert fluo, qui empêchent le Viking de sortir son Hobbit-cat de l'eau. Ce sont aussi eux qui donnent leur force légendaire aux Vikings, qui, à force de passer leur vie sur leur drakkar, respirent l'énergie des Nøkk. (annexe 1)

Vulkavik

Créatures féroces qui projettent la lave, au Royaume des Feux glacés. Montagnes enragées qui crachent le feu. (annexe 1)

Les monstres des profondeurs

Cuboméduse

Surnommée la méduse boîte, car si elle te touche, tu repars les pieds devant. On ne peut pas la regarder dans les yeux, parce qu'elle en a 24. On la combat à coups d'oursins dans l'œil. Presque sympa, pour un monstre marin. (annexe 1)

Monstres marins

Nés de l'esprit tortueux d'un certain Jules Verne, pour faire chier les Vikings, qui les pourchassent depuis des millénaires et les bombardent d'oursins. Ils détestent les séances d'acupuncture : alors ils les avalent tout crus, avec leur drakkar. C'est de bonne guerre. Pour les Vikings, c'est l'occasion de prouver leur bravoure : ils ne sont rien sans ces monstres bien de chez eux. Ils les connaissent bien. Pour eux, ils sont presque sympathiques. Rien à voir avec les octopus nucléaires de la guerre des Terres Brûlées, inconnus des Vikings. (annexe 1)

Octopus nucléaire

Ce monstre marin est d'un autre calibre : il domine toute la chaîne alimentaire. C'est la version XXL, sans l'option bonne intention. Son gaz tueur anéantit tout ce qui bouge : partout où il vit, il ne reste que des terres brûlées. Le Viking lui a fait la guerre. Si tu le combats, soit tu rentres les pieds devant, soit — avec de la chance — tu en reviens roussi, avec le mal des Terres Brûlées qui te ronge de l'intérieur. (annexe 1)

Les légendes du quotidien

Gardiens du Trésor de la Brume

Le Viking — Depuis le siècle d'or, la terre entière est notre marché : on a tout vendu, des épices, des bateaux, des idées, même du vent ! On est les Gardiens du Trésor de la Brume. C'est dans nos gènes, on a ça dans le sang ! Si on ne vend rien, on dépérit ! On ne laisse jamais rien s'envoler. (ch. 4)

Colère des Dieux vikings quand la coupe déborde

Coraline — Crains la colère des Dieux vikings réunis en un seul être innocent !
Odin sème la destruction, Thor combat les géants tyranniques, Tyr réclame justice, Freyja envoie un cyclone de force 5.
Coraline — Tous les dieux vikings se sont emparés de mon corps et hurlent à travers moi. (ch. 32)

Le mouton se transforme en dragon

Le Viking — Tu es une vraie bombe à retardement, tu amplifies mes émotions, comme un miroir déformant ! Bonjour la déflagration ! Alors tu penses, comme je me régale ! Faut la voir : le mouton se transforme en dragon.
Coraline — Je suis le miroir de ta colère, qui amplifie la mienne. (ch. 32)

Taureau

Sketch du Viking sur le signe astrologique de Coraline. “Toi, t'es le plus tranquille de tous les signes du zodiaque, rien ne te perturbe ! Tu es là, tu broutes l'herbe… une bombe explose juste à côté de toi, tu lèves la tête, curieuse, en continuant de ruminer… puis cataclop, cataclop, tu marches tranquille jusqu'au champ d'à côté.” (ch. 26)

Événement géologique

“Il pose sa bière. Il ne dit rien pendant 3 secondes — ce qui, chez lui, constitue un événement géologique.” (ch. 13)

Kaii

La mouette — Kaii = absurde !
La mouette — Kaii kaii = par là !
La mouette — Kaiii = enfin !
La mouette — Kaiii Kaiii = mieux vaut tard que jamais ! (ch. 5)

Immaculée conception

“Nous sommes protégés par l'immaculée conception ! Aux innocents les mains pleines. Merci Marie, pleine de grâce et de paillettes, protectrice des marins !” (ch. 5)

Le Sud, le monde de Coraline

Presqu'île du Sel

“En plein hiver, il gare son drak-car XXL sur la Presqu'île du Sel battue par les vents. Seuls les kitesurfeurs viennent affronter la mer gelée, juste pour le kiff.” (ch. 17)

Palmeria

Où poussent les palmiers et les bonnes résolutions. (annexe 1)
“Je vis à Palmeria, sur la Presqu'île du Sel, face aux Îles d'Or et au Croco, entre terre et mer turquoise, marais salants et flamants roses.” (ch. 20)

Marisola

Île de soleil et de sel, patrie du farniente. (annexe 1)
“Dans son pays, tout est propre. Tout est net. Réglé comme une horloge suisse. Mais ce jour-là, en rentrant de voyage de la terre des talons qui claquent, il atterrit à Marisola et son monde s'écroule quand il rencontre… la Société Nationale des Contretemps Ferroviaires.” (ch. 12)

Royaume du Soleil

Surnom qu'attribue le Viking au pays du Sud.

Île du Croco

Gardée par un crocodile plus paresseux que féroce, tellement épris de sieste qu'il s'est figé en île. (annexe 1) — “Le matin, on part faire un plouf sur le Croco, l'Île du Levant, réservée aux vélos, avec ses plages de mica.” (ch. 20)

Îles d'Or

“Ou bien partir en bateau aux Îles d'Or, et suivre la course du soleil pour changer d'île selon l'heure, toutes aussi magnifiques les unes que les autres.” (ch. 20)

Île du Zénith

“À midi, on fait voile sur l'Île du Zénith, une réserve de poissons dans un aquarium turquoise. J'ai tellement trempé dans l'eau de mer que ma peau est iodée. On me reconnaît à l'odeur de monoï qui me précède.” (ch. 20)

Île du Couchant

“Le soir sur l'Île du Couchant, la demeure des rares nudistes épris de liberté, dans sa plus belle expression. À l'heure où le ciel rose orangé se reflète dans la mer, tout s'embrase.” (ch. 20)

Île du Corail

“Pagayer jusqu'à l'Île du Corail en kayak, idéal pour se détendre et découvrir le littoral depuis la mer.”
“J'ai été conçue sur l'Île du Corail, d'où mon prénom.” (ch. 20)

Montagne

“Je déteste la montagne. Je suis une fille du Sud. Rien que le mot montagne, je givre.”
“Le chaos commence… Je bosse. Il râle. Je fais des heures sup. Il fume. Le planning change. Il fait la tête. Je rentre KO. Il boit des bières… Beaucoup.” (ch. 13)

Royaume roulant

La gendarmette — Sortez de ce terrain, Monsieur. Le stationnement n'est pas autorisé.
Le Viking — Vous m'expulsez de mon royaume roulant ?! (ch. 14)

Le Bas-Nord

Soumerland

Pays du Viking, sous le niveau de la mer, où l'on garde les pieds au sec par entêtement. (annexe 1)
“Regarde, d'abord on traverse le Soumerland. Facile, c'est plat comme une crêpe.” (ch. 20)

Bas-Valhalla

Paradis des guerriers, version rez-de-chaussée.
“Là-bas, tout est plat : pas une colline, pas une butte, pas un monticule, rien. Alors il faut bien compenser. Plus t'es grand, plus tu vois loin. Du coup, les hommes poussent comme des bambous géants et ressemblent à des asperges mutantes. Nous, on a les montagnes, eux, ils ont les géants.” (ch. 3)
Là-bas, même leurs chaussettes sont hydrofuges. On reconnaît les étrangers à leurs chaussettes humides et à leurs pieds trempés. (annexe 1)

Plaines du Dessous de la Basfondie

Le Viking — Regarde, on traverse les Plaines du Dessous de la Basfondie…
Coraline — Ah oui ! C'est plat comme une crêpe ! (ch. 8)

Haldorholm

Fief familial : village de brume et fierté. (annexe 1)
“Le Roi du Blizzard emmène la Reinette du Soleil. Road trip de Haldorholm au Nord Ultima.” (ch. 20)

Nedervik

Cité basse de plafond, haute d'ego. (annexe 1)

Lagervann

Ville-lac où l'eau et la bière se disputent la première place. (annexe 1)

Submersheim

Village qui prend l'eau en chantant, dont le drapeau a repris le sous-marin jaune, en l'honneur des Beatles. (annexe 1)

Royaume des Sabots Humides

On y avance à pas lourds, chaussettes trempées. C'est pour tenter de se maintenir au sec que les Vikings sont devenus les rois des digues. (annexe 1)

Terre du Sous-Mer

Le Viking — Regarde, ici c'est la Terre du Sous-Mer. La reine est une Völva, elle a des visions. (ch. 8)

Digues Intrépides

Qui retirent la mer, pour éviter les débordements : les Vikings sont devenus les rois de la maîtrise de l'eau. (annexe 1)
Un des surnoms du Viking : le skipper des Digues Intrépides. (ch. 5)
Ils ont transformé leurs canaux en terrain de jeu : ils sont nés sur des patins. En hiver, de 7 à 77 ans, ils adorent glisser sur la glace, les bambins avec une chaise, les anciens en chiens de traîneau. (annexe 1)

Terres des brumes salées

“Puis on quitte le Royaume des Digues Intrépides pour les Terres des brumes salées.” (ch. 20)

Royal Club Nautique

“Sa silhouette old school, au charme très british, orne le bord du lac paisible. C'est le plus ancien club de voile du Bas-Valhalla. Un petit bijou. J'admire ses murs chargés d'histoire, qui racontent avec passion les courses de voiliers. Depuis sa création, les noms des vainqueurs sont gravés dans le laiton pour l'éternité.” (ch. 9)

Lac magique

“Le catamaran fuse à toute allure sur l'eau douce, de couleur étrange… vert fluo. Chargée d'alluvions, c'est la demeure des Nøkk Nykur : les esprits de l'eau, qui hypnotisent tous les marins du pays. Cet hymne à la vie remplit nos poumons d'oxygène et de vitalité. C'est le secret bien gardé de la force légendaire des Vikings.” (ch. 9)
Et le soir, ils aimantent la coque du hobbit-cat comme une ventouse, pour l'empêcher de sortir de l'eau.

Camp des drak-kars

Au pied des dunes ondulantes, sur un polder vert à la lisière de la plage, au cœur d'une réserve naturelle d'oiseaux migrateurs. “Regarde au loin, ces petits Vik intrépides naviguent jusqu'au soleil couchant. Ils reviennent quand les nuées d'oiseaux rentrent dormir.” (ch. 8)

Hangar XXL

“Son hangar XXL de 300 mètres carrés est une zone commerciale à lui tout seul : bateaux, voitures, bricolage, informatique, vêtements, instruments de musique pour fournir un orchestre. Et deux chiens d'un mètre pour garder son stock.” (ch. 11)

Phare reconverti en bureau

Univers du Viking : hangar à bateaux, capitainerie, phare reconverti en bureau. (annexe 1)

Le Milieu-Nord

Grand Royaume du Bois Calme et des Dieux du Meuble

Étape du road-trip où l'on roule de ponts en ponts et d'îles en îles, juste après les Terres des brumes salées.
Coraline — Je vois ça d'ici ! Je voudrais bien m'arrêter, mais on doit avancer. Alors on mange des harengs fumés en boîte. On fait la pause pipi en bord de route. Et on boit des cafés tièdes au milieu des embruns. (ch. 20)

Norborea

Grande forêt du Milieu-Nord : 25 millions d'hectares d'arbres, et personne à 500 kilomètres à la ronde.
Le Viking — Je vais le poser sur un terrain isolé, au cœur de la forêt de Norborea, avec pour horizon 400 km d'arbres à la ronde. (ch. 21)
Le Viking veut y construire sa cabane en bois.
“J'entends ça d'ici, avec le bruit des arbres qui tombent. Tu vas déclencher une migration. Les Norboréens vont t'interdire de séjour !” (ch. 20)

Lac Luminör

Grand lac planqué au milieu de la forêt. Alias the Golden Lake, réputé pour cacher un trésor, tant ses écus d'or reflètent la lumière du soleil.
“Ici tout me plaît. Les forêts de Norborea respirent, et les lacs de Luminör méditent. Les gens parlent moins et écoutent plus la nature.” (ch. 20)

Empire des Fjords Rugissants et Forteresse de Fjordgard

Le Viking — Ici, dans la Forteresse de Fjordgard, tout en haut des falaises noires qui dominent l'océan. C'est très beau, tu verras ! Là-bas il n'y a que du vent et du sel, des cascades en colère et des dieux qui dorment dans la glace.
Coraline — C'est bien de là-haut que les oisillons se suicident en se jetant des falaises pour apprendre à voler ?
Le Viking — Oui c'est génial ! Les Vikings ont adopté la même technique : on a inventé le wingsuit flying et le base jump ! C'est notre moyen le plus rapide pour nous ravitailler. On atterrit directement sur nos drakkars et on part pêcher. Tu veux essayer ? (ch. 20)

Royaume des Mers Renversées

Le Viking — Ma mère vient du Royaume des Mers Renversées. Elle aime tout ce qui a trempé dans la saumure, la graisse ou l'ammoniac, c'est comme ça qu'on conserve la pêche chez nous. (ch. 20 bis)

Royaume des Feux glacés

Le Viking — Regarde à l'ouest, ce sera notre prochaine aventure ! L'île du Royaume des Feux glacés. Là où le souffle de la terre fume, où les vulkavik projettent la lave en fusion.
Coraline — Il paraît que les elfes ont des droits civiques et se baladent sur des chevaux minuscules. C'est vrai ? (ch. 20)

Le Haut-Nord

Aurorelia

Dernière étape avant le Nord Ultima.
Le Viking — Regarde, on arrive à Aurorelia, là où des lumières dansent dans le ciel ! On va dormir dans un hôtel de glace !
Coraline — Quoi ? Mais je suis déjà au bout de ma vie ! Tu veux m'achever ?
Le Viking — Justement, ça conserve ! (ch. 20)

Royaume du Bout du Soleil et Trône du Grand Froid

Le Viking — Regarde, ça y est, on arrive au Royaume du Bout du Soleil, sur le Trône du Grand Froid, quand la route se termine, la mer et le ciel se confondent. (ch. 20)

Nord Ultima

Le Viking — On arrive au Royaume du Bout du Soleil, sur le Trône du Grand Froid, quand la route se termine, la mer et le ciel se confondent.
Coraline — Tu es en train de me dire qu'on s'est tapé 3600 bornes pour arriver au bout d'une route qui ne mène nulle part ? (ch. 20)

Gros Noland

L'île au nord du Nord Ultima.
Le Viking — Tant qu'on y est, j'ai trop envie de traverser la mer de glaces, pour découvrir le Gros Noland !
Coraline — LE GROS NOLAND !!! Mais on n'est pas venus en Blizzard ! Et je ne sais pas construire d'igloo, ni conduire sur des skis. Je n'ai même pas le permis moto-neige, d'ailleurs je ne sais même pas skier ! (ch. 20)

Les lieux de conflits

Royaume des Plaines-Claires

Le Viking — Moi je veux suivre le match de la guerre entre le Royaume des Plaines-Claires et l'Empire des Terres-Froides, ça c'est grave ! (ch. 20 bis)

Empire des Terres-Froides

Le Viking — Le voisin le plus grand et armé qui décide d'enfoncer la porte d'à côté parce qu'il prétend que la maison doit lui appartenir. À ce rythme c'est bientôt notre tour ! (ch. 20 bis)

Les véhicules

Drak-car

“Son <i>drak-car</i> XXL n'a pas de stickers, pas de nom, que de l'éclat. Un <i>Apple Store</i> mobile. Je l'ai surnommé <i>le Blizzard</i>. Blanc sur blanc, il passe incognito, en mode camouflage. Il peut rouler au milieu de l'Arctique sans déranger un ours polaire. L'immaculée conception sur roues, qui met en valeur son conducteur.” (ch. 11)

Drak-4×4

Véhicule du Viking pour franchir les fjords et les états d'âme. (ch. 20)

Drakkar

Bateau légendaire de tout viking qui se respecte. Pour partir loin, ou fuir vite. (annexe 1)

Vol-vik

“Sa vieille Vol-vik bleue orage délavée, aux sièges moelleux à souhait, est confortable, absorbante, et parfaitement adaptée à ma taille, je m'y sens aussi bien que dans mon hamac. Un vrai cocon douillet — de qualité allemande, d'après lui, c'est du solide.” (ch. 9)

Hobbit-cat

Mini-kat-en-kit, fabriqué par les trolls. Un drakkar de sport, pour s'entraîner à la Route du Rhum. (ch. 5)
“Vu d'ici, il ressemble à une élégante libellule posée sur l'eau, qui nous fait de l'œil pour prendre le départ… Toutes voiles gonflées, léger comme une plume, le catamaran s'incline sur un seul flotteur. Accrochées à une corde, on vole en équilibre au-dessus du vide.” (ch. 9)

Vannheim

“Ces voiliers classiques à fond plat, faits d'acajou, de laiton et de grâce. J'admire leurs voiles cousues mains par des elfes… Ce qui me touche le plus, c'est l'amour des Vikings pour entretenir ces joyaux, qu'ils considèrent comme leurs ancêtres vivants. Vestiges rutilants de temps révolus, ils ont l'air tout droit sortis de l'atelier des nains d'Asgard…” (ch. 9)

Galère

Le Viking — Oui. 1 gros. 1 tout en métal. 1 bateau qui inspire le respect.
Coraline — Et pourquoi pas un bateau qui inspire la stabilité ?
Le proprio — Remets tes chaussures, car le métal brûle les pieds au soleil !
Coraline — Je viens de trouver le nom du bateau : La galère ! (ch. 28)

Drak-car amphibie

Le Viking — C'est 1 signe ! Son bateau, c'est de la merde ! D'ailleurs je ne voulais pas de bateau. Je vais chercher un drak-car amphibie ! (ch. 28)

Coccinelle amphibie

Le Viking — Je viens de finir ma coccinelle amphibie, que je tracte à l'arrière, comme un zodiac, pour recharger les bières, histoire de découvrir les fonds marins un peu éméché. (ch. 28)

Cata monté sur foil

Le Viking — J'ai inventé un cata monté sur foil, avec des instruments de musique dans les flotteurs et une voiture de collection pour le cockpit. Ça va être du tonnerre ! (ch. 28)

Teardrop

Le Viking — On dormira dans ma remorque igloo faite main, que je tracte derrière mon drak-4×4, pour dormir et cuisiner lors de mes expéditions au Nord Ultima. (ch. 8)

Frigo sur roues

Le Viking — Un camion frigorifique ! Pas un camion de pompier pour enfant. Non, un 38 tonnes XXL !
Coraline — Qui transporte les poissons morts de Rotterdam à Naples ?
Le Viking — Exactement ! Je vais le transformer en truck ! Comme il est déjà isolé, je vais tirer l'eau et l'électricité, et percer des fenêtres pour y vivre.
Coraline — Avec ton rapport à la douche, tu pourras tenir plusieurs semaines. (ch. 21)

Rolls du Viking

“Il conduit une Rolls-Royce Phantom, sa mascotte emblématique à l'avant du capot se dresse comme un viseur. Au volant, on croirait qu'il s'apprête à buter Al Capone. Dans les virages, elle est lourde comme une enclume et vire comme un paquebot.” Il a démonté un canapé club en cuir rouge vieilli pour en recouvrir les sièges. (ch. 23)

Drakkar-live

Bateau-orchestre du concert sur l'eau.
“Un drakkar-live flotte entre les vagues, ancré aux quatre vents. Des instruments accrochés aux cordages, des percussions bricolées avec des seaux.”
“J'ai 3 sirènes XXL en haut du mât qui font haut-parleur, ça va envoyer du lourd !”
“Des centaines de bateaux forment un cercle flottant.” (ch. 46)

Rétroviseur

“… Et c'est ainsi que le rétroviseur est devenu l'arme du crime… de toute notre relation.” (ch. 4)

Les cris

Overstag !

“C'est le signal pour changer de bord. Le vent siffle, la bôme tourne, la voile claque. Comme 2 funambules intrépides, on sautille d'une coque à l'autre en évitant soigneusement le trampoline figé par le sel, trop usé pour supporter notre poids.”
Le Viking — C'est notre signal dans la tempête, pour changer de cap. Tous les Vikings s'adaptent, en rythme, en mouvement, alertes et complices. (ch. 9)

Hold on !

“Maintiens !”
Le mot que Coraline confond tout le temps avec “attrape !”.
“Heureusement, il mime… Malheureusement, je ne suis pas bilingue en mime. Alors, docile, je hold. Sauf que je ne hold rien du tout, en fait.”
“Main plate = hold on. À ne pas confondre avec main crochue = catch.” (ch. 5)

AAARRRGGGHHH

“Je l'entends pousser son cri de guerre à réveiller ses ancêtres vikings. Thor soulève son drakkar de 250 kg, qui pèse 1,5 tonne tout mouillé ! Mais sa coque reste "aimantée" comme une ventouse à la surface du lac, par les esprits de l'eau. Alors à la force des bras et par pure conviction, il réussit à l'extraire des eaux farceuses !” (ch. 9)

DRIIING

“Mes parents ont craqué le code. Il sonne toujours quand c'est eux. Ils ont programmé une alerte nucléaire, avec protection renforcée. Il faut 3 mots de passe pour l'ouvrir : Urgent Maman Papa.” (ch. 7)
“Mes parents sont pieds-noirs. Ils m'appellent tous les soirs, pour maintenir le lien. Qu'il pleuve, qu'il vente, qu'il neige… de vrais gardiens de phare !”
Coraline — Vos appels sont le killer des opportunités. Je suis grillée de partout ! (ch. 3)

Tambour marin

Invention du Viking. “Il frappe une énorme demi-sphère flottante, attachée aux flotteurs. Le son claque comme le tonnerre. L'onde se propage dans toutes les directions, à travers l'eau. Les dauphins sautent. Les poissons fuient en dessinant des rayons de soleil sous la surface.” (ch. 46)

Les ondes et les écrans

Antenne XXL

Coraline — Que fais-tu ?
Le Viking — UNE ANTENNE !!
Coraline — Pour quoi faire ?
Le Viking — Pour parler au monde entier, de l'Alaska à la Corée du Nord.
Coraline — À Mars, si tu peux ?
Le Viking — À tous ceux qui ont des antennes dans le monde, comme moi !
20 mètres de haut, plantés à 50 mètres de l'hôtel, juste pour gâcher la vue des clients en terrasse.
“Depuis la vallée, on dirait une base militaire planquée dans la forêt, prête à attaquer.” (ch. 15)

RadioKata

Le Viking — Il y a plus urgent dans la vie que de jouer avec tes histoires à dormir debout ! Je préfère largement bricoler en écoutant la radio.
L'auteure — Ah oui, RadioKata 24/24 7/7 ! C'est sûr, chacun son truc. (ch. 46)

TeleKata

Télé qui déverse les mauvaises nouvelles 24 heures sur 24 : la guerre des Terres Brûlées, les Plaines-Claires contre les Terres-Froides, et toutes les autres.
Coraline — Je m'excuse d'écouter le rire des enfants à la mer, au lieu de TeleKata 24/24. Entre sourire et faire la tronche, mon choix est fait !
Helena (la sœur de Coraline) — Quand on y pense, avec son roman, il y a d'autres façons de pleurer, que devant TeleKata ! On peut pleurer de rire, ça compense ! (ch. 6 et 6 bis)

Radio Viking FM

Le journaliste — Tu es expert en logorrhée ! Tu devrais ouvrir une brasserie théâtre !
Le Viking — Tu as raison ! Je suis un orateur, un troubadour du verbe !
L'auteure — Je dirais plutôt Radio Viking FM, volume 200 %, 24/7, pubs incluses. (ch. 19)

Juke-box

Une des passions du Viking, avec la navigation, la mécanique, le jazz et les vinyles. (annexe 1)

Jazz

“Le jazz révèle ses démons secrets que l'alcool tente d'anesthésier. La musique raconte sa douleur, ses rêves réduits en miettes. La mélodie exprime son cri sourd, son monologue intérieur, sa vulnérabilité, mieux que lui-même.”
“Le jazz est son cri sourd, son hurlement muet, sa colère effacée par le souffle d'une bombe, sa mémoire incandescente. Le jazz est son refuge, quand il ne reste que des cendres.” (ch. 23)

Danse avec le Viking

Titre de la chanson jouée au concert. “J'ai dansé avec le Viking. Maintenant, je danse avec la vie.” (ch. 46)

La première est projetée sur les voiles

“On tenait absolument à ce que la première soit projetée en mer, par temps calme, au coucher du soleil. Il fallait voir ça ! Tous les bateaux réunis, avec leurs lampions et leurs bougies, le ciel était tout rose, et on a projeté le film sur les voiles de son bateau devant l'Île du Croco.” (ch. 35)

Les alarmes et la surveillance

Alerte nucléaire

Alarme surpuissante.
“Mes parents ont craqué le code. Il sonne toujours quand c'est eux. Ils ont programmé une alerte nucléaire, avec protection renforcée. Il faut 3 mots de passe pour l'ouvrir.” (ch. 7)
Le Viking — La lumière rouge s'allume… je déclenche l'alerte nucléaire : j'imagine les pires scénarios catastrophes. On va tous mourir coincés dans ce train, sans eau, sans sortie, sans wifi ! (ch. 12)

GPS parental

“Ok, éteignez votre GPS parental. Un peu d'espace, ou je passe en mode avion.”
La carte du voyage en Bas-Valhalla est agréée par la DGSI-F. C'est une marque déposée des parents de Coraline pour suivre son itinéraire par satellite en temps réel. (ch. 3)

Câble USB parental

“J'ai un câble USB parental branché en Bluetooth sur ma respiration. Un peu triste ? Maman appelle. Mon rythme cardiaque accélère ? Papa débarque. 2 éternuements ? Intervention du GIGN familial.” (ch. 42)

Système de défense d'alerte avancé

“Ils insistent jusqu'à ce que je décroche. Sinon, ça veut dire que c'est un cas d'extrême urgence, alors ils interviennent tout de suite.”
Et jusque dans le cercueil : “Chacun se regarde, hyper gêné, cherche à éteindre son portable, en vain. La sonnerie vient de mon dernier transat.” (ch. 43)

Carte d'espion

Le Viking — Attends je sors ma carte d'espion : ici, c'est trop dangereux. Régime politique trop instable. Là, trop de moustiques. Là… trop de gens. Il ne reste plus qu'ici, sur mon terrain, dans mon camion frigorifique, au beau milieu de la forêt de Norborea, tout près du lac Luminör, à 400 km de toute âme qui vive ! (ch. 21)

Kit Viking anti-panique

“Si j'avais su, je lui aurais préparé un kit viking anti-panique : eau, snacks, musique, un seul focus, sa respiration. Mais pas sûr qu'il aime le goûter dans son cartable.”
Le Viking — Il y a de la bière dedans ? (ch. 12)

Mur de bières

“Tu construis un mur de bières autour de ton camp, et tu te bats en restant dedans. Après 22 bières… tu chantes des chansons héroïques à ton bélier. Tu te cognes la tête contre le mur, en croyant dur comme fer que je suis ton ennemie. Et tu t'endors au milieu de ton siège émotionnel !” (ch. 19)

Animal sauvage

Livre, une fois fini. “Je peux maintenant relâcher cet animal sauvage dans le monde, libre de rencontrer ses lecteurs. Je crée pour vivre, sortir de ma bulle, retourner dans la vie.” (ch. 47)

Les objets de Coraline

Hamac en fibre de parachute

L'auteure, au Viking — Depuis mon grand reset, je m'autorise enfin à me reposer. Le pied ! Je me suis pris un hamac en fibre de parachute, qui se range dans mon sac, et que j'emporte partout avec moi. C'est le top du top, imperméable, avec moustiquaire intégrée, je l'ai pris en version XXL, convertible hiver/été, tu adorerais ! (ch. 31)

Roman allume-feu

“Étant donné que je suis le seul en possession de ton livre, et que je ne lis pas de roman, je compte allumer un feu de cheminée avec les pages de ton bouquin.”
“Excellente idée ! Je vais tout de suite la soumettre à IKEA : un roman allume-feu, bio, recyclé, pour vos longues soirées d'hiver. Aucune perte. Très écologique.” (ch. 45)

Poinçonneuse

“J'ai pris ma petite poinçonneuse pour me moquer gentiment des idées reçues. J'ai fait des petits trous dans les idées toutes faites, qu'on me brandissait comme des passeports… pour laisser passer la lumière.” (ch. 24)

Coca

Spécialité pied-noir de Renata, offerte en signe de paix. “Tenez, ça c'est pour vous 2. Je vous ai fait une coca pour chacun, parce que je sais que le Viking l'aime bien… Et on ne va pas rester fâchés. C'est une spécialité pied-noir, vous m'en direz des nouvelles !” (ch. 6 Show-bis)

Aquavit

Le Viking — La boisson officielle des vikings, l'alcool de pommes de terre aux épices qui accompagne tous nos plats fermentés. Après 2 verres, tout paraît mangeable. Ça peut assommer un ours, c'est fait exprès. Comme ça quand on dort, on ne sent plus l'odeur de pet qui nous précède, les villageois s'enfuient en courant dès qu'ils la sentent. On a conquis pas mal de territoires avec cette stratégie d'attaque ! (ch. 20 bis)

Surströmming

Le Viking — Il ne part jamais guerroyer sans sa cargaison de surströmming, du hareng fermenté en boîte. Ça a un goût d'apocalypse maritime. L'odeur est si terrible qu'on l'ouvre dehors sous l'eau. (ch. 20 bis)

Hákarl

Plat préféré du roi des Vikings.
Le Viking — Du requin du Gros Noland, qu'il pêche dans l'océan, aux pieds des falaises noires. Il le fait fermenter pour éliminer l'ammoniac de sa chair toxique. Il me forçait à en manger, quand j'étais petit, je retenais mon souffle. Quand ça a une odeur de fromage pourri, c'est pour les enfants. Les adultes attendent qu'il ait une odeur de cadavre, pour le manger. (ch. 20 bis)

Lutefisk

Spécialité de la mère du Viking.
Le Viking — La morue séchée à la soude caustique, avec des pommes de terre au beurre, pour oublier sa texture en gelée. (ch. 20 bis)

Haring

Coraline — Et avec tout le bon poisson frais qu'ils ont, ils le font fermenter, va comprendre ! C'est dégueu !
Le Viking — Oui, c'est vraiment terrible le Haring, j'avoue ! Une abomination. On le mange en le tenant par la queue et en le gobant par la tête, comme un phoque ! C'est pour pouvoir tenir sans ravitaillement pendant le siège de la méduse boîte ! (ch. 20 bis)

Broodje kroket

Coraline — Personnellement, je préfère les broodje kroket, des croquettes de ragoût panées dans du pain mou. C'est délicieux avec une bonne bière fraîche ! On dirait une bouchée de béchamel, ça me rappelle la cantine. (ch. 20 bis)

Frikandel

Le Viking — Moi j'adore cuisiner ! Je fais très bien la frikandel, saucisse, mayo, curry, oignons hachés, et choux de Bruxelles, c'est délicieux ! (ch. 20 bis)

Kopstootje

Le Viking — Après l'émission je vous invite boire un kopstootje glacé : littéralement, un coup de tête, ça nettoie les sinus et la mémoire. On redeviendra copains comme cochons ! (ch. 20 bis)

Drop

Coraline — Ce que je préfère, c'est les drop, j'adore ces petites gommes noires au chlorure d'ammonium, qui ont goût de pneu trempé dans l'eau de mer.
Le Viking — J'en raffole depuis que je suis enfant. C'est ma madeleine de Proust ! (ch. 20 bis)

Beans

Le Viking — Pendant toute la pause planétaire du temps suspendu, lors de la sieste mondiale, je suis resté coincé chez moi en fauteuil roulant, sans pouvoir bouger. Alors, j'ai tout prévu ! J'ai ramené un caddie entier de conserves de "beans", pour tenir tout l'hiver. J'ai fait mon stock de protéines pour reconstruire mes os ! (ch. 8)

Hors forfait

La différence entre le Viking et mes parents : “Avec eux, je décroche et je raccroche. Ce n'est pas le même forfait.” (ch. 7)

Décalage horaire

“Je pars quand je dois arriver, je pense à mes rendez-vous en pleine nuit. Mes connexions synaptiques en termes d'horaires ressemblent à des passages à niveaux : un coup oui, un coup non. Le chef de gare change de voies sans prévenir. Et le personnel se met en grève régulièrement.”
Le Viking : “Tu aurais dû travailler à la SNCF, tu aurais été synchro !” (ch. 6)

Dyslexique du temps

Mon père — Renata, le docteur te l'a déjà dit 100 fois, Coraline a un décalage horaire structurel, une espèce de dyslexie du temps. Tu as tout essayé, lâche l'affaire, laisse-la vivre ! (ch. 6)

Chacun son horloge

“Maman a l'heure dans la tête. Alors elle anticipe, elle gagne du temps. Moi, il semblerait que j'aie du vent dans la tête, alors je donne du temps au temps… Aux heures perdues, mes heures de gloire ! Chacun son truc.” (ch. 6)

Définition familiale de la sérénité

Définition familiale de la sérénité. “C'est sûr, tu aurais dû travailler pour la prévoyance, à force d'anticiper le pire ! C'est ça la sérénité : la panique bien tenue !” (ch. 6 Show-bis)

Aimant à catastrophes

“Il faut dire aussi que Coraline est un aimant à catastrophes.”
“Tu dis ça pour me soutenir ou me porter l'œil ?” (ch. 6 Show-bis)

Cordon en kevlar

“Elle adore créer des liens, moi aussi, du coup on a tissé un cordon en kevlar !” (ch. 3)
“Chez les pieds-noirs, le cordon n'est jamais coupé. C'est en kevlar, inoxydable. Le Viking en était jaloux comme un pou, il n'a jamais pu trouver mieux sur le marché.” (ch. 42)
“Merci pour votre cordon en Kevlar, mon petit cœur bat grâce à vous !”

Proposition généreuse

“Je peux te faire vivre.”
“Je sais. C'est bien ça, le problème.”
Traduction : “tu m'offres ta liberté, pas la mienne. Toi, tu ne restes pas seul, et moi, je me retrouve coincée.” (ch. 17)

La catapulte

L'auteure — J'ai passé des mois dans ton drak-car, et tu as dormi une seule nuit chez moi. Vachement équitable ! Il fallait toujours qu'on aille ailleurs. Tu fuyais.
Le Viking — On voyageait !
L'auteure — Dis plutôt que tu ne voulais pas entrer dans mon château, juste m'en faire sortir. (ch. 17)

Dinde aux marrons

“Ça se joue entre ces 2 coqs de combat aux egos surdimensionnés, et je suis leur mise de fond : la dinde de Noël, farcie aux marrons !”
“Ils ont tous les 2 gagné. Chacun a réussi à obtenir ce qu'il voulait. Et moi, je suis marron. Glacée.” (ch. 16)

Mise dehors par moins 6

Statut de celle qu'on met dehors à moins 6 degrés, 3 fois dans la nuit. “Je deviens la locataire précaire de l'amour viking. Sa SDF de luxe, par intermittence.” (ch. 16)

Radar intérieur

Radar intérieur de Coraline. “Quand je rentre du travail, prévenue par mon antenne cosmique, ça se confirme.” (ch. 16)

La paix des ménages

L'auteure — Ici, le grand combat, pour moi, c'est d'empêcher le Viking de s'en mêler, parce qu'il veut toujours intervenir.
Le Viking — Normal, je suis Le Héros, j'aime l'action, c'est génial !
L'auteure — Je dirais plutôt qu'on est 2 pacifistes qui essaient de se battre.
Le Viking — Ah oui, là c'est sûr que vu comme ça, on fait de la daube ! T'es déprimante ! (ch. 16)

Miroir sonore

“Le jazz agit comme un miroir sonore. C'est un des rares moments où son vrai moi blessé et apeuré émerge, en silence, sans témoins. La musique révèle la gelée tremblante de son âme, l'abîme qu'il a tenté de réprimer.” (ch. 23)

Colibris de toutes les couleurs

“Même dans l'ombre, il y a de la lumière. Le comprendre me permet de refuser le noir et blanc. Je transforme les jugements hâtifs en nuances, en colibris de toutes les couleurs.”
“Mon hamac allège le poids des vies, aussi légères que ces colibris qui butinent… C'est mon espace de survie, mon refuge poétique des ténèbres à la lumière.” (ch. 23)

Planète et soleil

“Le soleil projette ce qu'il croit, du moment que ça l'arrange et sert ses intérêts. Il fait la pluie et le beau temps, ça change tous les jours. Il projette. C'est tout. Mais la planète ressent. Ce n'est pas un crime, votre Gravure. C'est ma nature.” (ch. 25)
“On absorbe ses rayons, mais on ne projette rien. On capte son rayonnement, on écoute son raisonnement, mais on sait faire la différence entre ce qu'il projette et ce qu'on ressent.” (ch. 40)

Les jeux du cirque

“Je ne combats plus dans des arènes qui ne sont pas faites pour moi. Mon arène, c'est le texte, l'humour, la narration, le décalage. J'écris, je pose le temps, je gagne sans combattre. Je n'écrase personne, je n'impose rien, j'ouvre des fenêtres.” (ch. 25)

Les vieux réflexes

Ma mère — Ma fille répond toujours au téléphone. Elle a le record du monde du réflexe de Pavlov. Vous ne trouverez pas mieux sur le marché !
“À ma grande surprise, la recruteuse a eu la gentillesse de me prendre !” (ch. 26)

Le jeu du bâton

“Je t'aime… mais sors de mon drak-car. Pars. Va-t'en, loser ! Et reviens quand je t'appelle. Reviens ! Pars ! Allez hop, va chercher ! Ramène ! Good dog !”
“Je suis devenue sa locataire précaire de l'amour, avec un bail affectif à clause d'expulsion alternée.” (ch. 31)

Version 2.0

“J'ai mis à jour mon système d'exploitation, avec ma nouvelle version 2.0, bug affectif corrigé, limite installée, respect obligatoire. Je n'ai plus peur de perdre le lien ! Vu qu'il est déjà coupé.”
J'ai enlevé les boutons : “accepter tous les cookies”, “stage non rémunéré 24/7 jusqu'à l'âge de la retraite”, et “tout doit disparaître, surtout moi”. (ch. 31)

NON silencieux

“À l'intérieur, simple, évident, un NON silencieux s'installe. Il tient tout seul. Sans émotion. Mélange de fatigue et de lucidité. Je ne peux plus porter ce qui ne m'appartient pas. Mon corps me le dit. La mer me le dit. La lumière me le dit.”
“Lui, noyé dans ses démons, moi, allongée dans la beauté du monde… dépouillée, lucide.” (ch. 35)

La borne de recharge

“Je n'avais plus d'énergie. Mon corps a dit stop, la vie a pris le relais. La vie prend soin de la vie.”
“Le sable tiède absorbe mon trop-plein d'émotions. Peur, injustice, honte se mêlent aux grains qui s'écoulent lentement. La plage a la bonté d'absorber ce qui pèse trop lourd dans mon cœur et le sol me recharge.” (ch. 35)

Douche écossaise

“D'abord, on m'a collé un avertissement au boulot, ensuite le Viking a largué les amarres.”
“Mon cerveau était aussi affûté qu'un flan aux œufs. Il ressemblait à une gelée anglaise fluo, qui clignotait comme un calamar. J'étais rincée.”
“J'ai ouvert le robinet d'eau chaude à fond pour me dissoudre dans le brouillard. Quand le mental cède, le corps prend le relais. Aux ¾ du cumulus, un feu de lucidité a percé le brouillard.” (ch. 38)

Loyale, mais à moi d'abord

Le cri sous la douche.
“Loyale, oui ! Mais à moi d'abord… il est hors de question que je me laisse abattre et que je paie la dette des autres !”
“Ça faisait longtemps que je n'avais pas entendu ma voix résonner contre les carreaux de ma douche, ça m'a surprise !” (ch. 38)

Appuyer sur ESCAPE

“J'ai décidé que désormais, j'appuierai sur ESCAPE tout de suite, sans jouer à des jeux sans issue. Je dirai NON et je refuserai de jouer. J'éviterai les plans foireux et les tartes à la crème, pour ne pas que ça me retombe dessus.”
“Je resterai à distance respectable des loups, qui cherchent un “Petit Poucet” pour couvrir leurs méfaits.” (ch. 38)

Celle qui veut vivre

“J'étais devenue l'héroïne qui refuse de mourir dans l'épisode 3. Toute cassée, mais encore debout.”
“J'étais vivante. Encore debout, mais à l'horizontale. Et bientôt prête à danser.” (ch. 38)

Sport extrême en position assise

Écrire. “Je passe par toute la gamme : du rire aux larmes, de la confusion à l'illumination. Écrire est un sport extrême en position assise. Parfois j'ai le cerveau en gélatine, d'autres fois le texte s'écrit tout seul. Je me contente juste de tenir le stylo et d'éviter de renverser mon café.” (ch. 38)

Ne jamais jouer le sauveur avec le soleil

Règle numéro un.
“J'ai vu son noyau et je me suis dit : wahou ! Il est profond ! Il a souffert ! Je vais l'aimer très fort et le sauver. BIIIP ! Spoiler : grave erreur !”
“J'étais là, à lui tourner autour comme un satellite. Et puis, d'un coup… pffft ! J'ai pris feu comme une torche ! Ma boussole a fondu, j'ai complètement perdu le nord.” (ch. 40)

Être éblouie rend aveugle

La plume — Une planète qui apprend à garder ses distances devient un système à elle toute seule, que votre ex ne pourra jamais éclipser. Et puis, ce n'était pas le soleil, c'était juste un spot dont l'ampoule a grillé. Regardez dehors, le soleil brille. Regardez dedans, c'est pareil. Alors recommencez à rayonner. (ch. 40)

Bunker

“Après le Roi Soleil, je me suis éclipsée. Luxe absolu. Hamac capitonné, colibris sous cloche, ministère de ma paix intérieure. Plus de conflits, plus de bruit, plus d'humains. Problème : à force de me protéger, je me suis aussi privée des relations saines. Le bunker empêche les bombes, mais aussi les baisers.” (ch. 43)

Bénévolat émotionnel

“Comprendre l'autre, oui. Se sacrifier pour lui, non. Même s'il ne peut pas, ou plutôt ne veut pas changer. C'est toujours non. À force d'être empathique, on s'oublie soi-même. Dire “non” mais rester, c'est comme fermer la porte en laissant la clé dessus.” (ch. 43)

Conseil d'administration des peurs

“J'ai fini par inviter mes peurs à la table. Elles dirigeaient ma vie comme un gouvernement fantôme. Résultat : je donnais trop, je travaillais trop, je portais trop la faute des autres. Mauvais placement. Très mauvais rendement. Quand on veut être aimée à tout prix, on finit soldée.” (ch. 43)

On sonne à la porte

“Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma paix. Je suis libre. Je me fais confiance. Je crée. Et si la peur revient, je lui offre un café… pas les clés de la maison.” (ch. 43)

Pansements antiseptiques

“Les peurs, c'est comme les ogres, on ne les tue pas, on apprend à vivre avec. Les histoires de mon livre sont des pansements antiseptiques : elles ne m'empêchent pas d'avoir mal, mais elles évitent que ça s'infecte. Ça m'a permis de cicatriser !” (ch. 45)

Empathie unilatérale

Chaînon manquant. “Pendant que je me mets à ta place pour ne pas te blesser, je m'empêche simplement de vivre. C'est ça le danger de l'empathie unilatérale. Alors je reviens dans mes bottes. Tu ne t'es jamais mis à ma place, et j'ai assez donné.” (ch. 45)

Scène du concert

Scène qui n'existe pas — et que les lecteurs écrivent à la place de l'auteure. Elle occupe tout le chapitre 46.
“Celle que j'ai refusé d'écrire, parce que je n'aime pas prendre mes lecteurs pour des imbéciles !”
“Alors du coup, j'ai pris la décision de demander aux lecteurs qui en ont envie d'écrire cette scène où on se retrouve. Ils savaient que j'aimais les comédies romantiques, mais que je ne voulais surtout pas qu'on se remette ensemble, alors ils ont respecté mon choix d'origine, et s'en sont donné à cœur joie.” (ch. 45)

Jeu de plume

“Je me défends avec ma plume. Vive la liberté d'expression.”
“Ta plume t'encre !”
“Oui. Ma plume me fait rire, me défend, me libère.” (ch. 46)

Beurre salé

“Seule avec toi-même ? La schizo !”
“Autonome. L'humour me tient compagnie.”
“Et moi, je compte pour du beurre ?”
“Du beurre salé. Ça relève le goût.” (ch. 46)

Tour de prestidigitation

“J'ai tout traversé : colère, peur, tristesse, humour. Je suis passée de je subis à je joue.”
“Ce n'est pas la fin. C'est le début d'une nouvelle aventure où j'invite le lecteur à créer avec moi. J'ouvre le champ des possibles. Maintenant, je joue.” (ch. 46)

Pigeon farci aux pruneaux

Un des surnoms que Coraline se donne.
“Tant que vous ne savez pas dire NON, vous êtes la cible parfaite des manipulateurs, à la fois juges et parties.”
“Je suis leur pigeon farci aux pruneaux ! Un délice… Mais je ne vais pas me laisser faire !” (ch. 39)

Ma plume, c'est mon Non

Sous-titre du livre, et sa dernière leçon.
“Ma force n'a jamais été d'attaquer. Elle a été d'en rire, de créer, de répondre en décalé à ceux qui voulaient me figer. Ma plume, c'est mon non. Un non tranquille, vivant, qui protège la paix. Pas contre les autres, pour moi.”
“Quitte à m'inspirer, à remixer, à détourner… autant signer de mon Non.” (ch. 47)

Dansons

“J'ai dansé avec le Viking. Maintenant, je danse avec la vie. Quand j'ai commencé à écrire, je ne savais pas où j'allais. J'ai avancé à tâtons. Les idées sont venues comme des étoiles, une à une, sans plan. Ce n'est qu'à la fin que tout s'est assemblé.” (ch. 47)

Mon dernier mot

Dernière réplique du livre.
“Si le paradis existe, qu'aimerais-tu que Dieu te dise ?”
“On danse ?” (ch. 47)

Barman intérieur

“Quand je ris, je me shoote sans ordonnance, sans dealer louche, sans gueule de bois. Le rire, c'est mon barman intérieur quotidien qui me sert : mes endorphines pour anesthésier la douleur, ma dopamine pour allumer le feu, l'envie, l'ocytocine pour créer du lien, la sérotonine pour être en paix après le chaos.”
“Et le stress ?”
“Quand on rit… le cortisol fait ses valises. Adios. Bye bye. Rideau.” (ch. 44)

Sens de la vie

“Est-ce que la vie a un sens ?”
“Ah oui, absolument. Le sens de l'humour. On s'adapte pour survivre. Ça s'appelle l'évolution.” (ch. 44)

3 voix

Débat permanent dans la tête.
“La raison : ça va, j'improvise. L'émotion : c'est le drame. La survie : sauve qui peut ! Ou je vais te rentrer dedans, ou je me fige, comme la glace !”
“Déjà, les voir débattre me fait rire.” (ch. 44)

Autoroute de l'anxiété par anticipation

“Je quitte l'autoroute de l'anxiété par anticipation, y'a trop d'embouteillages sur l'autoroute des peurs, je stagne ! Je sors des rails, et passe par un autre chemin, je ne subis plus, j'en ris.” (ch. 44)

L'intention

Personnage du jour. “Le matin quand je me lève, je déclare mon intention du jour : aujourd'hui, je rate, je bugue, j'en ris. J'ai peur, j'en ris. Je dis non, j'en ris. Je crée, j'en ris. Personnage du jour : Professeur ès ma boulette, de l'Imparfait Joyeux.” (ch. 44)

Go back

“J'observe et je demande à mon corps : est-ce que cette grosse émotion m'appartient ? Et mon corps me répond : détendu — oui. Ou contracté — non. Ok. Retour à l'envoyeur avec accusé de conscience.” (ch. 44)

Affinée

“Mon cerveau arrive souvent en retard, surtout depuis le grand reset ! Je suis comme les bons fromages : imparfaite, mais j'ai du goût.”
“Le goût de ranci !” (Il explose de rire.) (ch. 44)

Négation

La plume, ma coach de boxe verbale — Vous devez dire NON.
Moi — À qui ?
…
Avec un sourire ?
La plume — Non. Juste NON.
“La liberté, c'est l'amour qui laisse respirer, même si on éternue.” (ch. 42)

Netflix trauma

La plume, ma coach de boxe verbale — Votre cerveau est en mode Netflix trauma. Il relance l'épisode en boucle, abonnement anxiété illimité.
Moi — Et on se désabonne comment ?
La plume — En parlant. (ch. 41)

Garde du corps hyper anxieux

“Votre cerveau a appris très tôt une équation fausse mais tenace : risque de perdre quelqu'un = danger vital immédiat. Il croit que ça peut arriver là, tout de suite, entre le café et la vaisselle. Depuis, il surveille tout, comme un garde du corps hyper anxieux qui voit un danger mortel dans un courant d'air.” (ch. 41)

Je ressens, je parle, je reviens au réel

Déprogrammation, en 3 temps. “Nommez votre peur, vous observez et vous constatez. Puis revenez au réel, tout de suite, et nommez les faits qui sont en contradiction avec vos peurs. Votre cerveau apprend alors une info révolutionnaire : parler me met en sécurité. Parler ne fait mourir personne.” (ch. 41)

Petit poussin plein de merde

Analyse de personnage, vue par Coraline.
“Ça ressemble à… un petit poussin… plein de merde ! La partie qui a peur est souvent recouverte de couches de caca qu'il faut nettoyer… et ça ne sent pas très bon !” (ch. 41)
“Voir le petit poussin — les peurs — et enlever les couches de caca qui le recouvrent : les comportements de défense et les projections.” (ch. 43)

Adios les classeurs

Moment où le roman a trouvé sa forme. La Linea : “Ton analyse de personnages, c'est bien si tu aimes qu'on t'explique comment respirer. Sinon, fuis. Pas la peine de tout transformer en plomb ! Le lecteur s'en fout, c'est trop lourd !”
“Alors je me dis : Ok ! Adios, mes classeurs ! Cling ! Révélation ! Je vais faire des interviews à 3 voix !” (ch. 41)

Peur du bide

“Avoue, tu flippes de faire des flops !”
“J'assume, en bord de mer, on vit en flip-flop.” (ch. 41)

Gandhinette

Enfant qu'était Coraline. “J'étais une enfant sage. Tellement sage que je négociais la paix mondiale pour jouer. Zéro décibel. Une militante du NON… Gandhinette. Si ça ne me convenait pas, je faisais NON intérieurement, très poliment, et j'allais dessiner dans ma chambre.” (ch. 39)

Double verrou soudé

Pourquoi dire non était impossible.
“Mes parents, pour ne pas l'effrayer, me disent : ne lui dis rien, sinon elle pourrait mourir de peur. Mon cerveau d'enfant traduit ça très simplement : si je parle, elle meurt.”
“Mon vieux programme de naissance se rallume. Deuxième couche. Double verrou soudé. Dire NON = danger de mort + culpabilité. Idéal pour une carrière de championne olympique du silence.” (ch. 39)

Sidération

“Extérieurement : calme plat. Intérieurement : alerte rouge en boucle. Impossible d'apprendre quoi que ce soit. J'ai cru que j'étais bête. En réalité, j'étais juste… sidérée, ma logique était hors service.”
“Le frein tiré trop longtemps est resté coincé.” (ch. 39)

Vieux logiciel

“Ce n'était pas par manque de caractère…”
“Non. C'était juste mon vieux logiciel qui croyait sauver des vies.” (ch. 39)

Double négation

“Maintenant, quand je sens NON, je dis NON, même à la purée d'amande. Pour que mon cerveau comprenne qu'il n'y a pas mort d'homme. Parfois, ça arrive trop tôt, ou je suis maladroite. Parfois, je pars ou je fais une blague. L'humour, c'est mon pied-de-biche.” (ch. 39)

Coup de pied au fond de la piscine

Renata (la mère de Coraline) — Ne t'inquiète pas ma chérie. Quand tu touches le fond de la piscine, y'a plus qu'à mettre un grand coup de pied et tu remontes comme un bouchon.
Jeannot (le père de Coraline) — Tous des petits cons ! Tire le rideau et passe à autre chose ! Et remonte tes manches mon amour, on est là. (ch. 39)

Cent pour cent de réussite

“100 % de réussite. Ah, c'est encourageant pour une fois ! :)) Apparemment, je coche toutes les cases. C'est un bon signe, ça ! Voir résultat en bas de page :”
“Burn-out.”
“Boum ! Je suis tombée dans les pommes ! J'étais dans le déni. La réalité m'a mise KO.” (ch. 37)

Bouc de premier ordre

“Le bouc est toujours prêt à reconnaître ses torts. Surtout s'il n'a rien fait.”
“Malgré l'inconfort de l'injustice flagrante, j'ai une réputation à tenir. Je suis un bouc de premier ordre. Je joue mon rôle à la perfection.” (ch. 34)

Paratonnerre

L'auteure — Je fonctionne en arborescence. Une idée en appelle une autre, bifurque, zigzague, comme un éclair dans le ciel. Et puis d'un coup, paf, il touche la terre.
Le Viking — Donc tu te perds avant d'avoir un éclair de génie.
L'auteure — Voilà, je suis un paratonnerre, je reçois la foudre.
Le Viking — Sans plan, t'as pas peur de te prendre un mur ?
L'auteure — Aucun risque. La foudre l'éclate. (ch. 33)

Mon code de la route

“En rire met de l'air quand tout se resserre, remet du mouvement quand tout se fige, décale juste assez pour que la peur arrête de conduire.”
“Je préfère conduire en riant que finir passagère clandestine de mes propres angoisses.” (ch. 33)

Crise de calcaire

Coraline — Je n'en peux plus de tes crises de calcaire ! Tu es trop flippant ! Va t'acheter un home projecteur pour te faire tes films. Et arrête de projeter ton cinéma et publicité sur moi ! (ch. 32)

Le choix de Coraline

Le journaliste — Et si c'était à refaire, tu ferais quoi ?
L'auteure — Je choisirais le poisson sans hésiter ! Il ne me fait pas de scènes lui ! Je suis gentille, pas suicidaire. Il faut savoir prioriser dans la vie. On ne règle pas les conflits l'estomac vide. Je finis d'abord ma dorade tranquillou. (ch. 32)

Promenade carcérale

300 mètres jusqu'aux toilettes, tous les matins, alors qu'il y a une douche dans le drak-car. “Chargée comme une mule pour prendre ma douche. J'ai beau vérifier avant, avec 2 heures de sommeil, j'oublie toujours un truc : brosse à dents, papier toilette, savon, culotte, mais surtout… ma tête. Si on accélère le film, on dirait Benny Hill avec la musique !” (ch. 30)

Le geôlier

“Au secours ! Ta liberté, c'est ma prison ! Tu m'étouffes ! Tu réduis mon périmètre de survie de plus en plus ! J'ai l'impression de faire une promenade carcérale avec le gardien avant de revenir dans ma cellule.” (ch. 30)

Bon timing

“Le bon timing, ça change tout ! Partir TOUT DE SUITE et décider ce qui est bon pour moi sans l'approbation des autres, c'est vital ! Ça préserve mon équilibre et renforce ma confiance en moi. Mais THE BIG LESSON, c'est de le faire. Maintenant, si on ne respecte pas mes limites, je ne fais plus de compromis. Bye !” (ch. 30)

Coupe aéro-bohème

“Mes cheveux assument leur liberté d'expression : aériens bohèmes.” (ch. 2)

Clause du contrat

“J'ai dit, à une condition : je veux mon hamac ! Et ma sœur sera la co-réalisatrice, j'ai besoin de sa bonne humeur. C'est le seul moyen de me reposer entre les prises. C'était la première fois que je posais clairement ma limite, pour respecter mes besoins.” (ch. 27)

La devise de Maman

Helena (la sœur de Coraline) — Sois fière, regarde Maman, elle crève l'écran ! J'espère bien qu'on sera aussi magnifiques qu'elle à 85 ans ! C'est une force de la nature ! Alors fuerza ! Rappelle-toi ce qu'elle nous dit toujours : « Avance, la peur recule ! »
Renata (la mère de Coraline) — Ah ça c'est sûr, il n'est pas né celui qui va me faire reculer ! (ch. 27)

Oreille d'or

“Je reçois l'Oreille d'or du meilleur second rôle. Maintenant c'est officiel ! Je suis abonnée à l'écoute illimitée des monologues du monde. La bonne blague ! Orchestrée par Dieu lui-même !” (ch. 24)

M apostrophe

“Tout ça pour que j'apprenne enfin l'importance du “m'apostrophe”. Ah !!! C'était ça la bonne réponse ! Apprendre à “m'écouter” ! Je n'y avais jamais pensé… de peur de paraître impolie !” (ch. 24)

Anti-soldes

“Je veux bien te rejoindre au lac Luminör de temps en temps, pour découvrir ton monde de légendes, mais pas que tu m'imposes ton mode de vie commando. Merci de me le proposer, mais je ne suis pas en promo 2 en 1. Mes besoins comptent, autant que les tiens, et ils savent voter. Ça s'appelle 1 couple, pas 1 fan-club.” (ch. 21)

2 rêves côte à côte

“Ton rêve est joli. Le mien aussi. Je propose qu'on les mette côte à côte, pas l'un sur l'autre.”
“2 rêves. 2 climats inversés. Valables l'un comme l'autre. Et on se rejoint par intermittence, c'est jouable !” (ch. 21)

Mon île tropicale

Le journaliste — Où irais-tu ?
L'auteure — Dans mon île tropicale, là où personne ne peut me déranger, pour me caler dans mon hamac, à regarder les colibris face à la mer.
Le journaliste — Et comment s'appelle-t-elle ?
L'auteure — MA PAIX ! Et je n'invite personne qui exige un abonnement illimité au service après-vente sponsorisé par une marque de bière. (ch. 19)

Nuits blanches

“Je mets 6 mois pour retrouver un poste, à raison de 3 CV par jour, un vrai marathon, mais je gère. Par contre être entrecoupée par ses assauts quotidiens, ça, c'est vraiment dur ! J'ai oublié ce que c'est qu'une nuit entière de sommeil, et les colibris se sont barrés avec mon hamac.” (ch. 18)

Qui conseille, qui trinque ?

Le Viking — Arrête tes accompagnements, fais juste des massages !
Coraline — Je souris… Merci, mais non ! Les conseilleurs ne sont pas les payeurs ! (ch. 13)

Flamby

“Je vis mon rêve ! Je tombe amoureuse direct. Aucun film romantique n'égale mon bonheur ! Il n'y a pas plus flamby que moi sur la mer.” (ch. 5)

Bombe anti-déprime

Le journaliste — À quel point êtes-vous proches de vos personnages dans la vraie vie ?
L'auteure — Très proche, je suis une bombe anti-déprime au quotidien. (ch. 4)

Tchoutchourit

Yeux gonflés au réveil. Un des 3 mots fétiches de Coraline, avec tchaffé et magna magna. (ch. 47)

Tchaffé

Écrasé, ratatiné. Un des 3 mots fétiches de Coraline, avec tchoutchourit et magna magna. (ch. 47)

Tchoufa

Coraline — Comment tu me trouves ?
Le Viking — Well, you're really… Clumsy ! Stupid French woman !
Coraline — Mon ego a fait &quot;tchoufa&quot; comme on dit chez moi ! Il est retombé comme un soufflé. (ch. 4)

Magna Magna

Petits en-cas pour l'apéro. Un des 3 mots fétiches de Coraline, avec tchoutchourit et tchaffé. (ch. 47)

Gros mot poli

Degré ultime de l'ennui poli. Et de l'emmerdement maximal.
“Le Viking, dehors dans la neige, pendant tout le temps du repas, crie, montre du doigt le restau, boit, injurie… Ennuyeux-merdant maximal. Il me met dans le caca jusqu'au cou !” (ch. 16)
“Mon livre sortira, avec ou sans toi, et ils vont t'adorer, et je te merde… ouille ! tu es vraiment trop ennuyeux-merdant !” (ch. 22)

Le why

“Le why” : le bordel poli.
“Pas sûr que l'autre soit d'accord de lui laisser mettre le why dans ses affaires.” (ch. 40)

Hamac

“C'est ma zone protégée, pas un open space. C'est là où je me ressource, où je transforme mes peurs en rires. Mon roman est né de là : Hamac. Colibris. Et Liberté. Tout le reste peut bien attendre !” (ch. 1)
“Mon hamac est mon GPS intérieur, mon bouclier anti-drama, mon chargeur de batteries. Sans lui, je me perds à essayer de le suivre dans son chaos. Pour moi, la paix, c'est sacré.” (ch. 17)

Compost créatif

L'auteure — Le besoin irrépressible de recycler ma colère en compost créatif. C'est très écologique.
L'auteure — Disons que j'ai recyclé mes conflits en rires. C'est bon pour la planète émotionnelle, il paraît. C'est mon antidote naturel au pathos, la meilleure résilience. (ch. 1)

Grand reset

Tout lâcher pour mieux repartir. On éteint, on rallume, on renaît.
“J'ai testé : j'ai brûlé — burn — j'ai été éjectée — out !” (ch. 40)
“Sans doute un vestige de ma vie d'avant le grand reset ?”
“J'écris les émotions que je ressens, quand des souvenirs me reviennent, un peu de façon aléatoire, depuis le grand reset.” (ch. 1)
Le Docteur — Pour l'ordonnance, quelle est votre adresse ?
Coraline — Heu… Attendez… ça va me revenir… Le grand blanc à perte de vue. Taille et température de l'Antarctique… Heu… Je ne sais plus…
Le Docteur — C'est bien ce que je disais. Allez voir la psy. Tout de suite ! (ch. 36)

Bâton du Fjord

Aussi appelé le Sceptre des Neiges, ou le Gandr de Nedervik. Chez les Vikings, il faut du glorieux sinon rien. (annexe 1)

Rikiki l'asticot

“Ce n'est pas son petit bâton magique Rikiki l'asticot qui va me rendre jalouse. Mais je ne peux pas lui dire ça. C'est vexant, le pauvre.”
“L'asticot marteau-piqueur, 2 tapes sur les fesses et au lit on dort, ça va bien 5 minutes, mais moi ça ne me fait pas rêver !” (ch. 22)

Tirt hélico

Catégorie professionnelle.
“Dans ma jeunesse, oui hier donc, j'ai connu un “tirt hélico” de compétition, qui chantait à pas d'heure “On n'est pas fatigués”.”
“Le pompier volontaire est infatigable : festival improvisé, représentation, rappel du public, standing ovation… after, après le show, ça ne s'arrête jamais.” (ch. 22)

Tirt

Petit surnom affectueux pour l'appareil reproducteur viking.
“À force de lutter contre la pluie, le vent, la neige, dans sa grande toundra, au fil des générations le Viking s'est adapté. Alors par instinct de survie, il a fini par rétrécir sa prise au vent, et maintenant, il a le kiki tout rikiki. Il l'a planqué, compacté, replié pour ne pas prendre froid. Version igloo de poche.” (ch. 22)
“À petit tirt, gros ego !” (ch. 28)

Fleur du Fjord

Aussi appelée le Joyau de Glace, ou le Petit Bouclier du Plaisir.
“J'ai déjà mon petit bouclier de plaisir, je n'ai pas besoin d'aller me geler les miches dans le Grand Nord pour jouer avec mon petit joyau sacré.” (ch. 22)